Выехали как-то с друзьями ко мне на дачу. На природу, так сказать.

Ну и как обычно: по соточке, по соточке, перекур и потом еще по соточке … Так до обеда пятнадцать соток и вспахали…

Я был доволен, как друзья — не спрашивал, но разъезжались почему то молча.

Встречаются двое.

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?

— Hет, а какое?

— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Встречаются два фермера.

— Ты уже клеймил свой скот?

— Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

Экзамен в аграрном ВУЗе:

Преподаватель (П): — Какие могут быть причины неурожая?

Студент (С): — Ну, засуха…

П: — А еще?

С: — Ну, саранча…

П: — Допустим, а еще какие?

С: — Ну, забыли посадить…

— Какие основные препятствия стоят перед нашим сельским хозяйством?

— Их обычно четыре: весна, лето, осень и зима.

Фермер говорит новому работнику:

— Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.

— Может, мне лучше начать с теленка?

Фермерша вызвала терапевта и попросила осмотреть ее поросенка:

— Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…

— Но почему вы обратились ко мне?! — возмутился врач. — Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.

— Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…

Идет битва за урожай:

Только фермеры урожай отбили у колорадских жуков, так прилетели налоговики!

Сидит бабушка, торгует редиской по 100 рублей пучок. Идет мимо мужичок — смотрит — бабушка сидит, решил помочь — подошел, 100 рублей положил, редиску не взял и ушел.

И так на протяжении месяца — подошел, деньги положил — и ушел.

И тут через месяц, ситуация такая же — кладет деньги и уходит. Тут его догоняет бабушка и окликает:

— Сынок, погоди!

— Что, бабуля, хотели спросить, почему редиску не забираю..?

— Да мне, пофиг! Редиска по 150 стала.